Este artigo em primeira pessoa foi escrito por Noah Yang, que mora em Richmond, BC. Para obter mais informações sobre histórias em primeira pessoa, consulte as perguntas frequentes.
Foi meu primeiro ano tomando testosterona. Meu crachá dizia orgulhosamente “Noah”, mas minha introdução não combinava muito.
“Olá, meu nome é Malinda”, comecei sem jeito antes de tentar conduzir um teste de segurança para os clientes na parede de escalada onde eu trabalhava.
As expressões confusas dos convidados — provavelmente por verem um homem de cabelo curto e voz grave se apresentar com um nome de mulher — me fizeram rir por dentro. Foi um lembrete cômico de como meu nome ainda parecia novo, cerca de duas semanas depois de eu tê-lo mudado.
Este momento foi apenas um passo em uma jornada que começou muitos anos antes. E isso é típico de muitas pessoas trans: muito conteúdo trans na mídia é descrito como uma jornada, com foco nos desafios e lutas dessa transição. Foi o mesmo para mim inicialmente.
Quando criança, eu tinha um corte de cabelo curto estilo cogumelo feito pelo meu pai, usava roupas de “menino” e tinha uma afinidade natural por sair com meninos. Era fácil descartar meus sentimentos como sendo apenas uma garota não conformista. Ser rotulada de moleca parecia bom o suficiente naquela idade; eu era apenas uma criança que queria brincar com meus amigos.
O ensino médio inaugurou uma fase de conformidade, onde eu, sem esforço, e até mesmo sem pensar, deslizei para uma persona feminina. Eu tinha cabelo longo, usava vestidos e tinha paixões por garotos — eu desempenhei o papel de forma convincente, mas, por baixo da superfície, algo parecia estranho. Eventualmente, eu me peguei questionando quem eu realmente era.
Então, em 2012, me deparei com o conceito de bissexualidade quando entrei para um time de frisbee só de meninas aos 16 anos. Ser bissexual ressoou brevemente até que percebi que a palavra lésbica capturava melhor meus sentimentos. Por quatro anos, me identifiquei como lésbica. Uma lésbica muito máscula, aliás.
Foi naquela fase em que fiquei paralisado em uma ocasião por um desconforto repentino com meu próprio corpo durante um momento íntimo com minha namorada. Eu não conseguia articular isso na época, mas olhando para trás, foi minha primeira experiência com disforia de gênero. Eu ignorei, como muitos adolescentes tendem a fazer com seus sentimentos difíceis.
Então, quando eu estava na faculdade alguns anos depois e um parceiro casualmente me disse: “Você é um cara”, isso desencadeou algo profundo dentro de mim. Não consigo nem lembrar qual era o contexto, mas eu adorava ouvir essas palavras. O termo transgênero começou a ressoar comigo, embora abraçar essa identidade significasse confrontar inseguranças enterradas e navegar por terrenos desconhecidos.
Eu lutei com algumas perguntas assustadoras: minha família me aceitaria? Minha família não estava feliz que eu estava saindo com garotas, então como eles reagiriam à minha decisão de fazer a transição? Eu poderia encontrar meu lugar em um mundo frequentemente cheio de transfobia? Quais complicações de saúde podem vir com a testosterona? E, curiosamente, eu poderia encontrar uma garota sendo um cara baixo, de 5-4?
Apesar dessas incertezas, decidi que tinha que ser autenticamente eu. Prefiro assumir as potenciais complicações de saúde da transição sendo eu mesma do que viver até os 90 sendo outra pessoa.
Quando finalmente contei para meus pais, as coisas correram mal. A reação inicial deles foi de descrença e confusão, rapidamente aumentando para raiva e negação. Nossa casa se tornou um ambiente tenso e hostil. Por um tempo, parecia sem esperança, e eu queria me mudar o mais rápido possível.
No entanto, o tempo tem uma maneira notável de curar feridas e remodelar perspectivas.
Com paciência, amor incondicional e aprendizado mútuo, curamos nosso relacionamento. Não foi fácil. Tivemos conversas difíceis cheias de frustração e mal-entendidos. Até fomos à terapia juntos como uma família de três.
Depois de quase dois anos, meus pais começaram a enxergar além de seus preconceitos e medos. Eles ouviram minhas experiências, se educaram sobre identidades transgênero e abriram seus corações para empatia e aceitação. Ao mesmo tempo, me tornei mais paciente e aprendi a me comunicar calmamente. Eu nem sempre fui o cara mais tranquilo da cidade.
Hoje, eles não são apenas meus maiores apoiadores, mas também meus melhores amigos. Eles me incentivam em todos os aspectos da minha vida. Recebi o apoio total deles, junto com o da minha avó, quando comecei a tomar testosterona em 2018.
Em 2019, passei por uma cirurgia de mama. Esse foi o passo final da minha transição; foi o marco que marcou o fim. E encontrei uma namorada que é mais baixa do que eu — não que alturas importem.
Minha identidade como um homem transgênero é agora um detalhe silencioso na minha vida, não mais definidor, mas fortalecedor. Alguns caras que completam sua transição tendem a simplesmente desaparecer. Eles chegaram a um ponto em sua transição em que estão felizes. Agora, eles só querem viver o resto de suas vidas.
E é assim que minha vida tem sido desde que me recuperei da cirurgia de mama.
Não tenho interesse em cirurgia de bumbum. Estou feliz com meu corpo exatamente do jeito que ele é.
Eu vivo minha vida como ela é, e não tenho disforia de gênero. O único pensamento que tenho hoje em dia relacionado à minha transição é quando tiro minha camisa. Eu simplesmente sinto gratidão pela cirurgia de mama.
Então, hoje, concentro-me no que realmente importa: meu negócio, meus relacionamentos e minhas paixões.
Minha história de transição não é de luta contínua, mas uma em que cheguei a um lugar de completude e paz. Aproveito minha vida completamente, sabendo que meu caminho me levou a esse lugar de profunda realização.
Hoje, eu me mantenho orgulhosamente como um homem — confiante, leal e ousado. O resto é passado.
Você tem uma história pessoal convincente que pode trazer compreensão ou ajudar outras pessoas? Queremos ouvir de você. Aqui está mais informações sobre como nos enviar uma proposta.
